пятиминутка рекламы

И чуть не забыл - всем читателям фантастики самое время выйти из ЖЖ, пойти к ларьку и купить 18-й номер журнала ENTER, в котором опубликовано интервью с Александром Громовым.
Да-с.

(no subject)

Скоро в Москве и области будут ливни. Затяжные многосуточные разверзания хлябей небесных.
Я знаю это доподлинно. В прогнозах погоды могут говорить все, что взбредет в голову - но будут ливни. Скоро.

Почему я так уверен в этом? Вчера я видел, как у нас в районе начали класть асфальт. Это верная примета.

(no subject)

Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты – австрийскими, Полесье – польским, Буковина – румынской, Север – литовским, Юг – турецким, Крым – татарским, Донбасс – русским, Киев – общим, а теперь это всё хохляцкое! И хуй приебёшься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс?

Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через хуй? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря.

С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пиздить ближнего – нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отпиздить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему – это тоже нехорошо.

Таким образом хохлы пиздили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками пиздили русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. Пиздили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами. Периодически хохлы сами получали пизды, и тогда они делали непонятные глаза и думали «ну и за что это меня?», после чего пиздили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом это народ тихий и гуманный.

(no subject)

Десять правил свиданий с моей дочерью.
Читать всем детным.
Правило десятое

Бойся. Сильно бойся. Я с легкостью могу принять звук мотора твоей машины за стрекот вертолета, делающего боевой заход на рисовые поля под Ханоем. А когда меня начинает беспокоить контузия, голоса в голове обычно приказывают мне чистить оружие, чтобы лучше скоротать время до вашего возвращения. Как только ты въедешь во двор, ты должен остановить машину и выйти из нее, держа обе руки на виду, после чего громко и четко прооизнести пароль и доложить о доставке дочери. После этого выпусти мою дочь из машины, а сам уезжай. Провожать мою дочь до крыльца нет накой необходимости. Если ты увидишь в окне раскрашенное камуфляжем лицо - бойся, ибо это я.

via grossfater_m

Как Муж и Отец - беру на вооружение.

(no subject)

Ghost, ghost, gologhost. Mishka jaba duhast